MANCHETE: Fragmentos de previsões de Nostradamus são encontrados em escavações arqueológicas da Cidade Joia: 2025 está chegando; repleto de novidades!

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Chuvas torrenciais devem encharcar o mês de JANEIRO com morros deslizando sobre barracos, levando vidas e dando aos noticiários a possibilidade de esfregar em nossas caras o quão desigual é o nosso país. Pari passu às calamidades, estreia o BBB 2025, prometendo lançar no mercado das celebridades alguma estrela de dias contados. Em FEVEREIRO e MARÇO vislumbraremos o carnaval e o oba-oba do samba de uma nota só: feriadão com churrasco, família e comentários preocupados com as parcelas do IPVA, material escolar e a conta do cartão de crédito, inchada pelas estripulias das férias no litoral paulista; repleta de lembranças já esquecidas no Instagram.

Em ABRIL, depois dos quarenta dias da quaresma, ou mesmo antes, os supermercados irão pendurar ovos de Páscoa sobre nossas cabeças. Junto com o chocolate compraremos bacalhau ou o genérico salgado que irá determinar o limite do cartão de crédito por uns bons três meses.

Por este tempo já saberemos quem será o campeão do Paulistão 2025 e muitos de nós teremos deixado boa parte de nossos salários nas mãos das queridas e estimadas Bets; um instrumento altamente emancipador de nossa intelectualidade (é ironia, claro!).

Piscaremos os olhos e MAIO, mancomunado com as floriculturas e as franquias de cosméticos, irá impor publicidades sentimentais sobre o nosso futuro, sobrepondo as parcelas dos ovos de páscoa com aquelas dos dias das mães. Em seguida, os supermercados devem expor os produtos industrializados das tradicionais festas juninas na mesma prateleira dos ovos de chocolates encalhados, e quebrados, que não conseguiram vender na páscoa.

Neste meio tempo, teremos celebrado Tiradentes, Dia do Trabalho e Corpus Christi com pouco interesse pelo significado das ditas efemérides e demasiado apreço pelos dias livres do tripalium. Mais uma vez, celebraremos com viagens, churrascos e claro, não poderiam faltar, parcelas do cartão de crédito; ufa, o céu, ou melhor, o cartão é o limite.

Em JUNHO Santo Antonio faz aniversário na polis, ou melhor, Adamantina (erroneamente) faz aniversário no dia do santo: seguem-se inaugurações e discursos ufanistas proferidos pelo bem dos bons costumes, da religiosidade e do civismo local.

Em JULHO a Revolução Constitucionalista cai em uma terça-feira. Muitos saberão organizar o feriado estendido, poucos saberão que a data é para comemorar um levante contra o pai dos pobres e a mãe dos ricos e seu governo de decretos.

Estaremos quase quitando os ovos de páscoa, presente da mamãe e as compras contraídas nos demais feriados quando as mesmas empresas de cosméticos do dia das mães começarão a fuzilar a mesma publicidade melosa no dia dos pais; preparemo-nos, mais parcelas no cartão estarão chegando em AGOSTO.

Em SETEMBRO a Independência do Brasil será, na polis, possivelmente acompanhada pela Expoverde e por mais parcelas no cartão daqueles que não querem repetir “o look” nos cinco dias de festa.

Em OUTUBRO e NOVEMBRO passaremos incólumes. Nossa Senhora Aparecida e Finados, caem em um domingo; quiçá uma folga para os nossos bolsos. Proclamação da República cai em um sábado; e mesmo sendo um sábado, para quem está chegando no final do ano, qualquer folga já é um alento. Neste mês ainda teremos o Dia Nacional da Consciência Negra. Provavelmente os mesmos sem noções de sempre, apartados por opinião própria do conhecimento histórico e dos índices sociais, dirão que é um absurdo “fazer feriado para os negros”.

Ao longo do ano alguém famoso irá morrer; algum desastre natural mostrará o quanto temos sidos ingratos com o planeta; Estados Unidos, Rússia e Israel devem fazer alguma M bem grande; um filme massificado qualquer fará sucesso, despertando em nós o costumeiro comportamento de rebanho; e algum jovem imberbe vai deixar todos de queixo caído com os milhões que lucra, sem ter estudado ou criado algo de bom que o valha pelo bem coletivo, apenas passando a vida na frente de um computador influenciando com suas futilidades os próximos sábios do mundo.

“Canhotistas” e “Destritas” (Salve Odorico Paraguaçu!) continuarão erguendo totens, alimentando a esperança de que em um futuro promissor algum herói vermelho ou verde e amarelo irá milagrosamente resolver seus problemas econômicos (e o rombo do cartão de crédito).

Já teremos pago: férias de janeiro, feriado de carnaval, ovos de páscoa, apostas em Bets, presentes dos dias das mães, dos pais, eventuais aniversários, churrascos de vários feriados, impostos mil, seguro do carro, seguro saúde, escola dos filhos; e o moedor de carne que começa às 8h e termina às 18h ainda estará moendo freneticamente quando alguém do trabalho com aquele sorriso de fim de mundo e aquele entusiasmo de rede social irá dizer: Genteeee é final de ano! Vamos fazer o amigo secreto?

E quando menos esperarmos o DEZEMBRO e o panetone estarão cuspindo em nós a chata onomatopeia do ho ho ho e o sorriso amarelo do Papai Noel, conluiado da primeira parcela daquele fogão que você esperou tanto para comprar na Black Friday e as milhares de luzes penduradas nos postes da cidade.

Fora isso, deve continuar tudo igual.

Feliz Ano Novo!